Porque fallaste ? no lo esperaba de ti !

...es la 4ta. oportunidad y la ùltima, me fallaste .........horrible sensación de tomadura de pelo, de burla, sentì mi dignidad menoscabada...., no puedo entenderlo...de ti no ..., de ti que predicas perfeccion, adoracion, entrega total, arrepentimiento por acciones pasadas erradas, tu que te lamentas por la perdida que motivaste.....y ahora esto ???????  no se si podre retomar el hilo, no se si tengo ganas, no se si podre confiar como confiaba....que dificil...mejor lo dejo pasar nomas...mejor le pongo punto y ya.  No puedo con tantas cosas a la vez.

,,,,,,Pasan los dìas...!

...los dias pasan y no dejan de pasar, la angustia crece y de pronto cesa, no entiendo porque si la situaciòn es la misma, preocupante, aterradora para quien no tiene en sus manos la varita mágica para poder cambiar las cosas  o manejar nuevas acciones , no confio en mi gladiador, no confio, creo que ya hace tiempo dejé de confiar porque siento que al caer su castillo, él cayo con él y no es capaz de entender que aun cuando haya sucedido eso él sigue  siendo un rey.  Tengo miedo porque todo está en sus manos y no soy capaz de seguir diciendole lo que tiene que hacer.

Es penoso, muy penoso, pero en fin en una de esas, ese poco de fuerza que debe quedarle alli, en algun lado puede hacer que levante lo suficientemente la voz para que sea escuchado y oido, que no es lo mismo.

Amiga del alma aun estás lejos, no pude mas y de tanto extrañarte te escribí, pero lamentablemente no entendiste el mensaje y recibi uno de vuelta que no era justamente lo que esperaba y menos lo que necesitaba en ese momento, sobretodo por el amor con el que hice el acercamiento, pero en fin no se entendio.  Luego de dos o tres van y vienen envio uno poniendo en pràctica el dicho que repetia mi padre constantemente  " humìllate y seràs el amo ", no para pretender ser el amo de nadie, sino por cariño y necesidad espiritual, ...ayer recibi uno de vuelta mucho mas cariñoso yo respondi con algunas bromas para hacer mas simpatico este re-comenzar y me dijo que conversando voy a entender tantos PORQUES que me surgen, como por ejemplo su lejania....., pero parece que es la tónica....cuando abdujeron a mi gladiador, paso lo mismo...., no tuvo tanto tiempo para mi, pero es que coincidó  que tambien tenia ella otros episodios nuevos y fuertes, ....igual la echaba de menos como ahora. No sè seran formas de ser nomás. Cuando operé a mi hijo igual, cuando se operó mi hija idem...no sé, no entiendo, sera nomás, sera lo que tiene que ser.

Ayer vino mi chica a comer y sólo los abrazos ya son sanadores...., estoy en stand-by con el trabajo, tengo que generar ingresos, tengo que generar tranquilidad, tengo que generar, generar, generar.....  Mi chica tu no te desaparezcas....prohibido.

Que doloroso ver la cara de los niños preocupados, involucrados no queriendo estarlo, alterados, tristes....., tengo que  modificar mi rostro, tengo que sonreir mas como antes, tengo que seguir fingiendo como siempre, como antes, como tal vez sera por toda la eternidad...pero vale la pena, el resultado vale largamente la pena, ver sus caritas mas relajadas y despreocupadas, como no va a valer la pena.

Surgen misteriosamente momentos en los que puedo respirar mejor, en los que me sumerjo en sueños que espero dejen de serlo....me sumerjo en posibilidades, en probabilidades, en supuestos, en ojala, en Dios quiera...en todas esas pequeñas grandes frasecitas que me tiran para arriba, me sumerjo, me sumerjo.

...tomo la Biblia y siento paz, la abro y misteriosa o milagrosamente señalo al azar un punto y tengo el aliento y la respuesta para todo el dìa....gracias a TI que igual sigues a mi lado, aunque estuve muy pesada contigo y te dije cosas inconvenientes, pero TU entiendes que es de puros nervios y agotamiento, TU eres mi fuerza solo perdona esos momentos mios y sigue alli, a mi ladito.

otra sorpresa casi al final del dìa, aparecio ella, como una ràfaga de viento fresco y calido, ni bien me sintio el tono de voz entendio que algo distinto le ocurria a aquella mujer que ella siempre vio como fuerte, entera, contenedora...., que pasa !

Palabras de aliento, de pena, de impotencia, palabras de amor, de esperanza, actitudes de " manos a la obra " ..., otra amiga, no la del alma pero sì la de mi nueva alma, la amiga de esta alma adolorida como jamàs pensè.

Estas dos queridas personas, solo con su cariño, me hacen tener fe, tener esperanzas, querer que sea mañana y pensar que no voy a tener tanto miedo como hoy. Y ese otro relativamente nuevo personaje que me infunde fè.

Ya acaba el dìa , alguien hoy me enseño que pedirle a El directo y sin escalas, es como debe hacerse, alguien hoy me recordò que se pueden invertir los papeles por amor, que antes si acudia a mi por ayuda y refugio es ella quien hoy me brinda su mano y me contiene, alguien hoy me demostro  que la solidaridad  y ternura , son  el regalo màs maravilloso que le puedes brindar a alquien que està en estas circunstancias . Gracias a ustedes tres han sido parte del tesoro que empiezo a recobrar.

Mujer te abro mis brazos: No eres la ùnica, a mì me pasa lo mismo y me sient...

Mujer te abro mis brazos: No eres la ùnica, a mì me pasa lo mismo y me sient...: "...creo que la lucha ya estuvo buena, pero veo que aun me queda mucho mas ...., me estoy cansando pero no puedo darme ese lujo, aun tengo co..."

...Nunca tan debil, pero lamentablemente, no tan fuerte como deberìa

...necesite hoy tus brazos, amiga mia, amiga que solia decirse mi amiga del alma, donde estas ?  debe ser dificil para ti no desvincularte de quien me tiene asi, con o sin razon, sumida en esta incertidumbre de caminos y pasos que dar, en esta situacion de desasosiego, espero momentaneo, porque no puedo demostrarle a los niños como me siento, ellos examinan mi rostro y no puedo asustarlos tambien, suficiente conmigo, suficiente yo.

Amiga,  otra vez mas estas lejos, pero nacio alguien nuevo, alguien que vino a cobijarse en mi regazo y hoy me cobija a mi, alguien que dentro de su locura de mujer tiene mas ecuanimidad y sensatez que nosotras dos juntas, alguien calido y sensible que me cubre y me alienta.  Increiblemente hoy una vez mas me demostro que ella està alli, espero que por siempre, ahora en el llanto y luego en la alegria que espero llegue pronto.

Tengo que resolver, resolver muchas cosas, tengo que hacerlas por orden porque de pronto quiero hacer todo y al rato, no quiero hacer nada.  Sera esto normal ? 

No sè si tengo hambre, si tengo frio, si tengo calor, no sè nada en este  momento, ojalà mañana haya una luz.  Me dijeron que tengo que inclinarme en un rinconcito y conversar con EL como si fuese mi amigo, asi de tu y vos y pedirle directamente que me coja de la mano y me conduzca por el camino correcto, por el camino acertado para solucionar todo esto, hoy se lo pedì, dentro de un rato irè a buscarlo para recordàrselo y asi seguirè hasta el cansancio, pobre EL, no sabe lo pesada que puedo ser cuando quiero conseguir algo....pero El es El y es Dios.

Sabes,  hazlo tu tambien, sentiras ganas de llorar y eso es bueno, es saludable, todo eso guardado dentro nos hace la carga mas pesada, te abro mis brazos para que llores en ellos, quien mas que yo te va a entender.

No eres la ùnica, a mì me pasa lo mismo y me siento sola....

...creo que la lucha ya estuvo buena, pero veo que aun me queda mucho mas ...., me estoy cansando pero no puedo darme ese lujo, aun tengo cosas que hacer y aun cuando hoy no haya sido un dia muy bueno, conforme va transcurriendo me voy levantando de este monton de dudas, miedos, preguntas sin respuestas, ilusiones truncas, decepciones...., me voy levantando y hasta se me esboza una ligera sonrisa, sonrisa que se presenta en mi rostro cuando recuerdo como me sentìa esta mañana y como tengo un poquito de mas fuerza a esta hora, exactamente las 5.30 pm.

Alguna una vez alguien de ustedes hizo algùn abdominal ?? obvio que si ! bueno esa es la sensaciòn que tengo, un abdominal crònico con el que estoy acostumbràndome a lidiar desde que me levanto....basta, no quiero màs esa sensaciòn.

Les ha pasado lo mismo alguna vez, quiero sus respuestas, porque no quiero sentirme sola en esta etapa dificil, por eso les abro mis brazos para protegerlas y decirles...no eres la ùnica y te prometo que pronto pasarà, es algo que me repito constantemente y me da ese poquito de fuerzas para seguir y ver que llego otro dìa y aùn tengo que seguir.

Hay cosas que no puedo resolver, problemas que no cree yo que crearon otros pero que de igual manera asumo como responsabilidad propia, porque siempre he sido asi,  una madre en potencia, desde pequeña.  Recuerdo que mi ùnico y querido hermano rompio una vez un florero demasiado valioso para mis padres econòmica y sentimentalmente, yo no tendria màs de 6 años y cogì la cinta scotch y empece a pegarlo cuidadosamente hasta hacer un mamarracho pero casi completo y lo puse en su lugar.  Obviamente nuestros padres se dieron cuenta y yo asumi el castigo y me di cuenta que mi hermano lo daba por sentado el siguio con su dìa y yo con mi traserito bastante adolorido.  Esa ha sido y es la tònica de mi vida, pagar las consecuencias de culpas ajenas y hacerles frente....pero estoy cansada.

A lo largo de lo que me queda por vivir este nuevo proceso de inseguridades quiero ir compartiendo mis vivencias, sentimientos, expectativas, sueños y hasta mis rabias...pero sin dejar de abrir mis brazos a tì, que tambièn estas en algo parecido ya que juntas vamos a salir adelante una vez màs y otra y otra y asi....es que somos sobrevivientes, somos mujeres .